小明小明

大学走过一半了，来缅怀一下逝去的时光。

我至今记得高考完那一刻的心情，是一个长途跋涉精疲力尽的人好不容易推开了一扇门以为回到了家，结果发现门的那一边又是一片沙漠。

打电话查到高考分数后，爸爸极其夸张的叫了一声“耶”。妈妈则负责打电话告诉亲友，我在一旁冷漠的看着这一切，仿佛是他俩考上大学了。

拿到录取通知书的时候我的心情极为复杂，一方面被还算有名的学校录取了，另一方面专业不是我喜欢的，我被调配了。全家人都劝我说以后可以转专业的，就这样被骗到了北京。

到学校后在南门广场那里签了个到，被一师兄带去宿舍，此师兄在前面大步流星健步如飞，我提着两大包行李努力跟着，汗如雨下，累得都没有力气诅咒见死不救的师兄。走到现在学五那里，看到前方一“宏伟”大楼（即兰惠），以为是传说中的宿舍，正窃喜中，流星健步兄走到前方一转，继续前行，最后拐进一破小筒子楼类似物，我的心情立刻跌到谷地，在火车上被颠簸得几乎忘记的失望又死灰复燃且膨胀数倍，顿时感到大学生活毫无盼头可言。

我永远不会忘记第一次走进宿舍楼时的情况，因为一踏上二楼楼梯，一股牙膏加漱口水味扑鼻而来，这味道如此强烈印象如此深刻以至于后来一提起大学男生宿舍，我首先想到的就是这个气味。我在的宿舍只有7人，因为一人大概对此学校此专业十分不满，根本没来报到。我也曾有此想法，不过没这胆量。在宿舍睡的第一个晚上，宿舍里几个人聊的很起劲，我在一旁默默的听，偶而插几句无关紧要的话，我上铺也不开口。后来，那天晚上聊得最high的和一句没说的人成为本宿舍最聒噪和最沉默的男子。我很快发现和他们不是一路人，是他们聊到音乐的时候。

整个夏天我都戴着黑色棒球帽加一夸张大墨镜，上课坐在最后一排，不和任何人说话。这样的造型和举动让我成功当选大一时最沉默的人。

几个月后宿舍长从家里托运来一台半旧电脑，成为全宿舍人的游戏机。又一个多月，另两人合资买来一台新电脑，成为全宿舍人的新游戏机。第一学期快完的时候我买了手机，可是几乎没有发短信和打电话的对象。19岁生日莫名其妙且违背家乡传统地被室友请去吃了火锅一顿。不久之后，某人在原宿舍受尽委屈被我宿舍收留，并很快和其女友成为我在大学最好的朋友，而我则开始我的电灯泡生涯。

大一下学期刚开始的某日心情郁闷，和那两人去穿耳洞，光荣的成为全班第一个和第二个有耳洞的男生。不久之后，某人耳洞感染发炎被迫停止戴耳钉，留下我一人孤单的当老师的眼中钉。两个月之后非典来了。同学朋友都逃回家。打电话要求回家时感到爸妈似乎觉得是我小题大做，于是赌气留在北京。封校前一天冒着生命危险跑去逛街，买了两件喜欢的牌子的打折衣服。剩下的两个月完全被囚禁在学校，堕落。据说其他的不管有没有回家的同学都一样。这样直接导致我们在接下来的一年中全在为这两个月还债。

大二开学买了电脑，继续堕落。同时放弃了一次转系机会，因为对于我来说转系就是从一个泥潭跳到另一个。和班上同学依然不冷不热，只和室友及好友交流。坚持在北京不说四川话，除了和高中同学在一起时。也因为这样，和班上最大势力——川帮几乎脱离关系。20岁生日被朋友灌到醉与清醒之间架回宿舍，尿尿的时候闻到一股刺鼻酒精味。

大二下学期开始改邪归正，尽量减少逃课次数提高出勤率。其余时间依然聊天逛论坛看电影看动画听歌画画发呆做梦。其间经历小型火灾一次（俗话说麻雀虽小五脏具全），军训一次，野外实习数次，生病一次，装病数次，熬夜数次，失眠数次。快考试的时候打电话回家得知奶奶去世，漠然走回宿舍自己床上躺下，拉上床帘，躲在被窝里哭。大概已经好几年没这样哭过了。

近日看到小师弟师妹勾起我对大一大二的无尽回忆，虽然并不是什么美好的回忆。

前途是光明的，未来是没有的。

暑假在家无聊的时候找了很多以前的东西来看，包括高中写的日记。说是日记实在不是很谦虚，叫周记或许比较恰当，相邻两篇时间的跨度都极大，一共写了半本，是一个没有耐性没有毅力的人的真实写照。我把日记光明正大的放在抽屉里面，一眼就看的到，因为我知道爸妈一定已经看过了，当初买这个带锁的日记本，又处心积虑的藏钥匙，最后还是无法挽回它被偷看的命运。日记的内容都千篇一律，大都是一些在今天看来极其无聊的牢骚，我已经忘记16岁到18岁那些年是怎么度过的了，日记里描述的似乎很不开心，而我当时也没料想到自己现在会以一种看笑话的心态看这些文字，去头去尾，这些东西看起来仿佛世界末日前夕一个人的遗言。

昨天弄到了个新的画画软件Art Rage，完全模拟真实手绘，比painter的画笔少很多，不过表现力一点都不差。摸索了一个晚上，涂了一幅类似油画的东东。我没学过油画，一切只能靠感觉。灵感来自在丰宁拍的一张照片，一群乌鸦类似物飞过草原。我一直喜欢这种开阔的画面。

太久不画了，手生了……

Art Rage的下载页面在这里，喜欢的话可以下来玩玩。

美丽的大草原

像不像winxp的默认桌面？

住的农家门口有滩水，姑且叫它一个湖

羊群远远望去很像…………………………蛆……

日落而归
注：发亮的物体非外星人，是雨衣

工作间隙休息中的我（们）

暑假依然漫长。从我回到家的那天起，雨就没听过。我想起莫文蔚专门为成都唱的那首歌——《阴天》。当然，这是个笑话了。这里潮湿的空气让人发霉。半年前刚搬进的新房子里依旧空荡荡的，妈妈总是把不常用的东西收在柜子里，把常用的东西整整齐齐的放在容易拿的地方，把所有的电器和难清洗物品都用布盖上，不停地扫地拖地，把家弄得干净整洁，不像有人住。

以前的同学朋友都消失不见，镇上唯一的游泳池关门大吉了，其他地方又乏味无聊，又不能老往成都跑，于是我开始看电影，一部接着一部，看了《救命》和《女人20.30.40》之后突然有点喜欢李心洁，她笑起来很可爱。还有《冷山》，我喜欢里面低沉的女声旁白。还有《自娱自乐》，做为李玟的歌迷，我想对她说：“你跑去演电影干什么？你知不知道你这片子演得有多失败？你不做歌手还想做演员啊？省省吧你，哼，好好地做歌手这份很有前途的职业去吧！……”好在她没为电影唱主题曲。《十面埋伏》我还没看，尽管骂声不断，还是决定要看，好评如潮的东西也不一定是好东西。

电影看得腻味了之后我找出以前买的杂志回味一下自己的少年时光。上高中的时候非常喜欢的一本杂志《中外少年》，后来由于大概整个镇就我一个人买，卖书的小摊进货的时候渐渐都不进《中外少年》了。再后来到大城市也没见到它，大概是停刊了。现在看还是觉得它办得很好，和当时流行的中学生看的杂志比起来，它里面有很多不一样的声音，主要是有很多留学生写的他们的生活，给我的高中生活带来许多幻想空间，盘算着要是中彩票了要去哪个国家留学，还斩钉截铁地对别人说一定不去美国，要去就去欧洲或者澳洲。

杂志翻得差不多了就去打游戏，看那些恶心的怪物被我打死时爆出的绿色液体感觉很过瘾。打累了就看电视，电视里全是乏味的古装剧，我实在讨厌那些扮相古怪的古装女人和那些在天上飞来飞去的大侠。于是一遍又一遍地换台，停下来的时候在心里骂里面的演员骂导演骂编剧骂灯光骂摄影师，然后拿出租回来的盘看电影。

这样待在家里几天不出门，没有人来按门铃，没有电话打进来，没有短信。

我不应该这样絮絮叨叨流水帐似的写个没完吧，那些点滴的感受难道一定要让你们都懂？有的时候我贪心的想要与人分享我的生活我的成长，可是谁又有必要和义务来了解我的感受。谁在乎你心里究竟怎么想的，谁在乎你怎么看这个世界，这个世界不过是一群寂寞的人聚在一起，然后各自自言自语。

那天看了《我爱你》，对徐静蕾开始有些好感了。然后又找来了原著小说来看。女主角让我想起一个人。

王菲唱的主题曲，很好听。